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亲密关系中的四种角色,你扮演了哪一种?

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发表于 2018-1-12 06:23:32 显示全部楼层
本文来自海蓝博士著作:《不完美,才美1》主播:晓飞
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“从现在开始,我只疼你一个,宠你,不会,,答应你的每一件事情,我都会做得到,对你讲的每一句话,都是真话,不欺负你,不骂你,相信你,有人欺负你,我会在第一时间来帮你,你开心的时候,我会陪着你开心,你不开心,我也会哄着你开心,永远觉得你最漂亮,做梦都会梦见你,在我的心里,只有你!”
电影《河东狮吼》里的这段经典台词,曾让多少女人如痴如醉,影片中两人浓情蜜意,可是后来还是背叛分离。
在亲密关系中,你是否也有过这样的经历与困惑?
为什么爱着爱着就不爱了?
为什么他没有想象中那么爱我?
为什么他越来越懒得懂我,越来越远离我的心?
有一个叫小园的可爱姑娘,与男朋友小海初相识时,两人非常甜蜜,小海对小园特别疼爱,两人每天腻在一起。如同所有的女孩一样,小园希望拥有他源源不断的照顾、呵护和疼爱,希望“你的眼里只有我,你的心里也只有我。”
在我生时能够第一时间出现在我的身旁,
下雨时能够及时地出现在,的门口并送上一把伞,
在我伤心难过的时候能够安慰我,
每逢节日的时候,能够给我一个大大的惊喜……
刚开始时,小海会尽力满足小园的各种要求,可是,渐渐地,随着期望加码升级,小海渐渐感到力不从心,疲于应对,开始借故工作忙常常避开。
小园心想:“为了我,这点儿事情也做不到,肯定他不够爱我。”
一次次的试探换来的是一次次的失望。
质问、抱怨、争吵,分手,和好,纠缠,两人都身心疲惫,关系越来越疏离,小园在无数个深夜流下伤心的眼泪,做着一次次关于他离开的噩梦,她怎么也想不通,为什么当初那么相爱,却走到今天这一步。
为什么小园和小海如此相爱,却在亲密关系中越来越感到缺少甜美,甚至彼此远离?争吵、冷漠、愤怒都在诉说和提醒着什么?
难以亲密?因为你定错了角色
在亲密关系中,有四种角色:朋友、情人、父母和孩子。
朋友角色:彼此分享喜、怒、哀、乐,互相帮助、平等,;
情人角色:关心、爱护,充满温情体贴和浪漫欢愉;
孩子角色:总是希望得到保护和照顾,呵护和宠爱;
父母角色:指责、命令、批评对方,希望Ta听我的。
这四种角色,你扮演了哪一种呢?
其实,任何一种角色本身都无可厚非,但一定要掌握好各自的平衡。一般来讲,一种健康的亲密关系中,朋友,重最大,然后是情人,最后是父母和孩子。
做彼此的朋友,分享对生活的态度和想法、梦想和希望、错误与恐惧,能呈现彼此的脆弱与,,无论在何种境遇都像朋友一样支持理解对方,心心相印,这样就能保持持久而温暖的亲密关系。
恋人和伴侣之间的友谊是维持亲密关系的桥梁。但是我们大多数的亲密关系走入的误区是:要么把自己变成父母,要么变成孩子。
充当对方的父母,就会有要求,希望对方按照自己的标准、意愿和要求说话做事,做不到就会指责、抱怨、评判、批评。
把自己变成孩子的人,当自己的需求、意愿和愿望没有得到满足时,发脾气,不顾后果地发泄,无理取闹。
小园在探索和小海的关系时,发现原来自己“孩子”的角色占了80%,当她的需求得到满足后,觉得自己是被爱的,是安全的,会感到甜蜜;
而一旦需求没有得到满足,她便开始怀疑、试探、纠缠,这就像孩子吃糖,得到后非常开心,没有吃到就又哭又闹,这对亲密关系伤害很大。
后来,我让小园回忆她与小海之间最温暖的十件事,她写道:
他会在过马路时一直牵着我的手;
我一回家就给我一个大大的拥抱;
在我无理取闹时,微笑着调侃我;
我无聊时,陪我天南地北地聊;
闹矛盾时,总是先道歉;
我不小心删掉他,中的重要文件,他没有责怪我一句话;
天气凉了,他会把衣服脱下来给我穿;
我的手磕疼了,他会特别心疼;
开玩笑戳到他的眼睛,他却笑笑说“没事”;
我故意在朋友面前让他难堪,他却说我是最合适他的人……
写完后,她恍然发现,原来小海一直爱着她,不过是以小海自己的爱的方式。
其实,亲密关系被卡壳的原因,往往是因为我们感受爱的方式很狭隘,我们总是按照自己的标准和方法来爱,也用这种方式来衡量对方的爱,这也没错,但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准,忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的,不是只有你的版本。
当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候,你是否可以先停下来问问自己,是否看见了对方?听到了对方?理解对方的每一个动作背后的用意与需求?
小园为什么会和小海出现问题?
因为她在这种关系中,主要是做了不断索取、经常哭闹的小孩,当需求得不到满足时,当哭闹没有效果时,又变成了指责、批评的父母的角色。
在小海累了困了的时候,只要她不困就会缠着人家说话。当自己忙起来的时候,小海回家,她头都不抬。她想要的是“招之即来,挥之即去”的关系。
在他们的关系中,随着热恋期温度的下降,“情人”“好朋友”的部分越来越少,当然会出问题。和谐的亲密关系需要“父母、孩子、朋友和情人”四个角色的平衡,而且应该以“朋友”和“情人”为主要角色,“父母”和“孩子”尽可能少。
真正的爱不是,
生活中,很多女孩都如小园一样,总是期待有个人爱自己,却不知道,当你等着别人给你、靠别人给你、要别人给你时,早就把人吓跑了,现在不跑,将来也会跑。
当你说“我把全部的爱都给了对方”时,恰恰明你给的不是爱,是负担,是,,是“化了装”的索取。所以你给得越多,对方逃离得越快,因为 Ta知道,接受的是,。
我们常常以爱的名义去索取,要不到就觉得受伤,就去指责。一个不懂得爱自己的人,不可能给予别人真正的爱。自己就是空的,没有真正的爱可以给他人。
如果你为了别人牺牲自己,爱别人超过爱自己,其实是一种内心恐惧、没有自我,感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样,得不到爱的回馈,你就不会伤心、愤怒,真正的爱是没有对回报的期待,所以不会伤心怨恨。
其实,没有人愿意别人为自己牺牲,特别是“被欠债”,在关系中,没有平等的给予,也就不可能有真正的爱。
所以,收起你的牺牲,在来得及的时候,了解自己,爱上自己,成为爱自己的人,不是依赖爱人,而是与爱人分享,如是才会有爱的,和甜美。
本文来自海蓝博士著作《不完美,才美1》
没有“一劳永逸”的爱人和婚姻,所有美妙的长久的亲密关系,都是悉心经营的结果,没有例外。亲密关系中“如何爱”,是我们一生的功课。
2018年1月20-21日,海蓝博士将会带领来自全国各地的朋友在,,开启一段探索亲密关系的旅程,欢迎你来参加,扫描文末的二维码即可购和了解详情。
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